Vă rog, dacă sunteţi mai sensibili la cuvinte porcoase să nu citiţi acest articol!
Sincer era necesar să pun un astfel de articol pe blog. De ce zic asta? Păi în primul rând datorită faptului că mulţi chiar habar nu au cum să se cace. Sincer, mulţi habar nu au!! Şi aici nu vorbesc de ăia care au două clase ci vorbesc chiar şi de oameni aşa zişi educaţi.
Tuturor ni s-a întâmplat, cred, să alergăm repejor la toaleta de la serviciu sau la vreo toaletă publică şi să rămânem oripilaţi la ce vedem acolo. Unii sunt în stare să şi mâzgâlească şi pereţii cu rahat. Ori nu au direcţie de loc şi tot ce vor e pur şi simplu doar să se elibereze, oriunde, oricum, indiferent de consecinţe (adică toaleta înfundată sau pictată într-o nuanţă maronie), ori fac anumita, aşa de ciudă să nu mai poată folosi nimeni ceea ce a folosit el/ea.
Nu ar fi o idee rea ca să se suţină training-uri de Cum să te pişi corect! sau Cum să te caci corect!, bineînţeles training-uri teoretice. La unele WC-uri ar trebui să se instaleze pe fundul toaletei câte o ţintă ca cei care se pişă să încerce să nimerească acea ţintă. Unii nimeresc tot numai WC-ul nu. Alţii cred că au oase în burtă de nu se pot apleca să ridice capacul!
În fine, dar să trecem la acest training de mai jos în care se explică cum să faci treaba mare fără a folosi multă hârtie igienică după ce aţi terminat. Ar fi interesant dacă aş auzi părerea cuiva care chiar a folosit această tehnică :).
Partea interesantă începe pe la minutul 4:47.